Manfaat Merokok bagi para Perokok

Bagi orang-orang yang menginginkan hidup sehat, rokok adalah barang yang haram. Mereka pikir rokok tidak ada manfaat nya. Tapi itu tidak sepenuhnya benar lho. Dari penelitian pakar dan ahli dalam bidang rokok,  banyak sekali manfaat dari rokok. Tapi dalam tulisan kali ini, hanya akan di sebutkan 10 manfaat rokok, terutama bagi anda yang belum mengetahuinya.
Berikut adalah  Manfaat Rokok :

1. Manfaat Rokok yang pertama : membantu kehidupan petani cengkeh dan tembakau.
2. Manfaat Rokok yang ke dua : membantu menciptakan lapangan pekerjaan, banyak yang menafkahi hidup keluarga dengan menjadi buruh di pabrik rokok.
3. Manfaat Rokok yang ke tiga : menambah penghasilan media online dan TV dari periklanan.
4. Manfaat Rokok yang ke empat: membantu penghasilan tukang jahit dan sablon dari spanduk produk rokok.
5. Manfaat Rokok yang ke lima : membantu menambah penghasilan warung-warung penjual rokok.
6. Manfaat Rokok yang ke enam : membantu memberikan proyek bagi kuli bangunan untuk membuat Smoking Room.
7. Manfaat Rokok yang ke tujuh : membantu penghasilan dokter-dokter yang mendapat pasien berpenyakit akibat rokok, dan apotik penjual obat mendapat ke untungan dari menjual obat-obatan akibat sakit karena rokok.
8. Manfaat Rokok yang ke delapan : membantu menyukseskan progam KB (Keluarga Berencana). tidak perlu KB lagi, akhirnya seorang perokok akan terkena  impotensi juga.
9. Manfaat Rokok yang ke sembilan : membantu mengurangi kepadatan penduduk Indonesia dengan meninggalnya orang-orang perokok, dengan sendirinya akan menambah pekerjaan tukan gali kubur.
10. Manfaat Rokok yang ke sepuluh : Jika Mati, golongan orang-orang perokok akan masuk surga. Karena begitu banyak beramal dalam membantu sesama.
11. Melatih kesabaran: Karena bagi merokok pemula
    pasti batuk-batuk dan tersedak,
    harus bersabar
12. Teman B-A-B yg setia.
13. Buat ngelobangin jawaban-
    jawaban UAS/ UAN
    anak.
14. Fakta lain …sekitar 30%
    orang yang meninggal di dunia karena rokok. 70%-nya berarti
    bukan
    perokok.
15. Baik untuk basa-basi /
    keakraban; Kalau ketemu
    orang di Halte, misalnya, bisa tawarkan rokok.
    Kalau basa-basinya tawarkan
    uang kan nggak lucu.

Jadi, jangan takut menjadi seorang perokok

10 Cerita Lucu Yang Bakal Bikin Kamu Horny

Langsung aja deh!!!
Cekicroot..

1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat... ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,” ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”

4. Cewek : “Uuh... Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih... cape.”
Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”

5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek... huh.”

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah... pipisnya udah.”

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

9. “Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih...” ujar Rani. “Huff... iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.

10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”

pasti udah ada yang pengen keluar!!! basah dikit :p wkwkwk..

Test sekretaris

Testing Sekretaris
Setelah serangkain ujian dan test, dan akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos sangat bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut. :D

Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 50 juta/bulan."

Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya,"

"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik dari kalian.
Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut, yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka satu per satu :

Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."
"Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos.

Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.."
"mengesankan, kamu realistis." kata si Bos.

Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"
"Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris ujar bos."

Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"
Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris :D

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 kemudian menjawab 
"Mulut yang 1 dipake sendiri mulut yang lain dipake sama Bosss" (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"..!!!hehehe

Cerita Lucu Singkat

Cerita Lucu Singkat

TUKANG ROTI

Waktu itu ada tukang roti lewat, terus
temen gue -- Cemplon -- manggil, kontan
tukang roti itu nyamperin kita yang
lagi duduk-duduk santai ditaman deket
rumah.
Cemplon : "Ada roti apa ' an aja, Bang?"
Tkg. Roti : "Macem-macem, Neng!"
Cemplon : "Ini apa ' an, Bang?"
Tkg. Roti : "Ini nanas."
Cemplon : "Kalo yang ini?"
Tkg. Roti : "Ini mah kelapa, Neng."
Cemplon : "Nah, kalo yang ini???"
Tkg. Roti : "Kalo yang ini mah,
srikaya"
Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari
tadi buah-buahan melulu???"

JELASKAN PADAKU !!!

Ada sepasang suami istri yang sudah
menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali
melakukan hubungan suami istri, si
suami selalu minta lampu
dimatikan. "Udah, deh, ini bener-bener
stupid!" kata si istri dalam
hati. "Pokoknya malam ini lampu akan
gua nyalain!" tekadnya. Begitulah,
ketika malam itu mereka tengah
bercinta, si istri segera menghidupkan
lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika
melihat suaminya tengah memegang alat
bantu seks. Si istri benar-benar kecewa
dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini
kamu menipu aku??? Kamu ternyata
impoten!!! Jelaskan padaku semua
ini!!!!" Si suami menatap istrinya
lekat-lekat dan dengan tenang
berkata, "Aku akan jelaskan semua ini
jika kamu menjelaskan siapa ayah dari
ketiga anak di rumah ini."

Cerita Lucu Kura2, Kodok dan Si Kaki Seribu

Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2.
Gak lama si Kodok nanya,”Kur, gak ada rokok nih?”
“Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!” kata kura2.
“Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!” bantah Kodok.
“Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..” bujuk Kura2.
“Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..” kata Ulet.
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
“Ke mana ya si Ulet, Dok?” tanya Kura2.
“Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!” ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
“Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?” tanya si Kodok.
“Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!” bantah si Ulet.
“Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??” bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000pun marah… “Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!”

Cerita Singkat KETINGGALAN ZAMAN?

Ketika seorang murid mengeluh bahwa spiritualitas Sang Guru
perlu disesuaikan dengan perkembangan zaman, Sang Guru
tertawa keras-keras. Kemudian ia menceritakan kisah seorang
pelajar yang mengatakan kepada seorang penjual buku, “Tidak
ada buku anatomi yang lebih baru? Buku-buku yang ada di sini
sudah berumur 10 tahun atau lebih!”

Kata penjual buku, “Dengarlah, Nak. Tidak ada penambahan
tulang apa pun dalam tubuh manusia selama 10 tahun terakhir
ini.”

“Demikian pula halnya,” sambung Sang Guru, “tidak ada
penambahan apa pun dalam kodrat manusia selama 10.000 tahun
terakhir ini.”

SELAMAT MENIKMATI…..

Seorang karyawati membelikan kado topi waktu bossnya ultah. Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam. Padahal di kartu ucapannya tertulis: “Pak, kalo dipake rambutnya keluarin dikit yah, biar keren.”

Jangan kawin dengan orang Telkom, tiap 3 menit putus.
Jangan kawin sama Dokter Gigi, habis digoyang langsung dicabut.
Mendingan kawin sama Guru, kalau kurang puas bisa diulang sampai tuntas.

Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku bingung. Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu, oohhh….sandal jepitku.

Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake, penjualanku anjlok 7 hari.
Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan tau…!

Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah diperkosa 5x oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di depan polisi hanya 1x saja, sedang selebihnya hanya isi ulang….!!

Gajah bertanya kepada unta,“Ta, lucu ya! Kok tete-mu bisa tumbuh di punggung?”
Unta marah dan membalas, “Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?”

Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot. Si cewek marah, “Nggak pernah liat orang telanjang, apa!”
Supir taksi menjawab,“Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?”

Kalo susah masuk karena lemas, jilat dulu ujungnya. Kalo udah tegang, masukkin, kalo udah masuk, tarik lagi.
Selamat menjahit, ya !

Ada raja, kimpoi dengan 5 wanita bersaudara. Namanya Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina. Kalau sang raja memanggil semuanya:
MARIBUKACELANA, semua sini….

Seorang cowok merayu, ada 9 sifat yang aku salut sama kamu, yaitu: Kreatif, Ambisius, Menarik , Pinter, Reaktif, Enerjik, Trampil, Lincah & Usil.
Kalo disingkat jadi:

Piala Dunia

Alkisah pada suatu kesempatan, setiap perwakilan dari negara mempunyai kesempatan untuk bertanya kepada seorang malaikat tentang nasib olahraga sepakbola di negaranya.
Jepang bertanya kepada malaikat..Kapan Jepang menang piala dunia?
Malaikat menjawab...50 Tahun lagi.. Jepang pun menangis..
Korea,Francis bertanya juga,jawaban malaikat tetap sama dan mereka pun menangis..
INDONESIA bertanya kepada malaikat kapan INDONESIA menang piala
dunia..
Dan Malaikat yg menangis..

Adu Kehebatan Pedang

Suatu adu kehebatan pedang diikuti oleh 3 orang yg masing-masing berasal dari Aceh, Makassar dan Madura.
Orang dari Aceh berhasil membelah lalat menjadi dua, Orang Makassar Berhasil membuat lalat menempel di ujung pedang. Tapi orang Madura hanya membuat lalatnya terbang menjauh dan berkata”Saya sengaja tidak membunuh lalat tersebut, hanya menyunatnya saja”

Gimana sob cukup terhibur gak dengan Cerita Lucu Singkat diatas hehe,oke semoga terhibur :)